Una vez una sonrisa me dijo que cuando las cosas se pusieran feas, solo aparecían los que me aman, y a veces no va a coincidir con los que yo amo.


Ya esto no es una ilusión ni producto de mi imaginación, se que tomo malas decisiones, pero esta quizás duela hoy, pero se que mañana voy a volver a respirar y a creer en todo lo que me apasiona, perdón mami por demostrarte una vez que no puedo , contra aquello que vos tanto luchas, perdóname , perdón papa por ser tan parecida a vos y que a vos no deje de asustarte, perdón por dejarlas tan de lado, por pensar en mi, perdón por que era cierto lo que me decías y yo no te quería creer, gracias por sentarte al lado mio y escucharme y tratar siempre de ayudarme y yo pensaba siempre que eras una mala influencia

Yo creo q la vida es una novela, q hay q salir a actuar todo el tiempo, yo recuerdo esos momentos con ustedes y recuerdo que me hicieron feliz, no me puedo alejar de ustedes, sería estúpido.


Estúpida!

Había un cierto aire de cariño en el circulo, el que parece ser mi amor de secundaria estaba sentado al lado mio y no me importaba , ustedes se reian y hacían esos chistes de lo que yo hasta hoy me avergüenzo pero me rio igual que ustedes.

-el barquito peruano o nada- dijo el caprichoso, y lo demás se rieron, se rien de el, pero con el.

-empeza vos boludo- el se siente ganado

-marcas de preservativos- y nos empezamos a reir, yo aún virgen la única que recordaba era prime, son momentos idiotas, pero ahí se detuvo mi tiempo, todos riendo, al lado de una pileta, una noche espectacular, una paz que nunca spe valorar hasta estar rodeada de ruidos, siempre tan sencillos, siempre riéndose de todo, aunque sea una idiotez, una estúpidez se reian, no necesitaban chistes inteligentes, si no salidas irrespetuosas, y yo riéndome con ustedes, la fuerte, la segura, la diferente y especial, la única no hueca, la problématica, la que miraba la vida desde otra manera, la inteligente, todo eso era, mi orgullo se quebraba al verlos sonreir, me importaba tanto su felicidad, que hacía cosas únicamente para darles el mensaje de vivir la vida.

La guitarra por detrás yo sentada en la falda de lo que parece ser mi amor de secundaria, todos tomando, sentíamos en el pecho el orgullo de ser lo que eramos, amigos completos y nos divertíamos tanto juntos, cantando, gritando apenas podíamos entonar, yo siempre recuerdo como vivía la vida.

Persiguiendote detrás de un árbol, te debía disculpas, solo quería dártelas

-ya esta sofí, no quiero jugar más- me dijiste y yo entendí el doble sentido, corriendo hasta mi casa, llorando, entrando a mi casa, y en ese momento se detuvo mi tiempo, corriendo hasta la pileta me tire en ella con ropa en un día frio de verano, y esa vez no conte las burbujas solo espere q mis lagrimas se mezclaran con el agua, ¿Y si me quedo aca? Se me cruzo la idea de que ahí era el fin, pero Sali, decidi seguir viviendo, era tiempo de decir a diós, al verdadero amor, y ahora que se, q la vida es solo una novela, me doy cuenta que exagere las cosas, QUE SOLO FUE VIVIR LA VIDA.



Capaz que no entiendas, el punto de felicidad al que llegue, todo era perfecto, se me quebró la idea en el último año, pero siempre sabía que había cosas peores, pero las mejores me torturaban, pero hoy solo entiendo, que era por mi insistencia en vivir la vida.

Doy gracias al que me metió la idea.

escribo para aquellos q se creen espesiales y no se dejan vencer por el que dicen q todos se creen igual de espesiales, saben q son diferentes, y cuando no marcan diferencia se sienten frustrados.
escribo para ellos y por supuesto para mi, que me considero una de ellas.

Digo, sabras que te escribo a vos? Vos que tenés un alma podrida que carga con 7 almas acabadas, vos que no dejas de repasar esa noche, y en cada noche recuerdas la cara de los 7, cómo pudiste seguir? Si Jesús cayo tres veces y a vos te toco una de esas en que nadie se levanta, te pregunto… seguís? Sabrás que te escribo a vos? Te admiro.


-no sos una mina hueca, sin embargo pareces una de ellas. Hace un tiempo que me aleje del alchol

-por que?

-no me llevo bien con el, tuvimos una discusión el 17 de enero, no paro de peliarme con el – te miro tus ojos azules, que están apagados miran solo a un lugar pero sin embargo no reconoces ninguno.

-son los restos del pasado.- me decis como para terminar mi duda

-lo siento mucho- te digo y me sonreís, pero me sonreís como quien no se siente de acuerdo con uno mismo

-no son cosas que pasan- le digo y me miras más conforme, estamos llegando a mi esquina y te sentís desplazado por querer seguir hablando conmigo, yo con ganas de dejar deseándote más, te digo un “chau, nos vemos” para mantenerte esperanzado.

Esperanza.

una buena frase dice : Si al menos te enamoras de tu enemigo, se lo bastante fiel como para alejarte de tus amigos, me resulta complicado pensar en cuales son mis enemigos, ni siquiera puedo enfocar aunque sea uno, capaz debería significar que llevo una vida tranquila, calma, sin mayores altibajos... quizás ese tipo de vida, sea mi ENEMIGO, no estoy enamorada de ella, pero parezco obsecionada, no puedo dejarla, no me puedo alejar mucho de ella, tengo mucho miedo, y casi como por impulso apenas termine de leer esta frase se me cruso tu lógica por mi cabea, me pregunté ¿qué hago pensando en el, cuando debería pensar en el enemigo? quizás también mi enemigo son las emociones incontrolables, las que desesperan y sacan toda la paz, y quizas por eso me aferro al otro, y ahora cuáles serian los amigos, con lo que la terminologia implica, que podrían contar entre los dedos de mi mano? ... varias personas sin duda, pero yo creo que son los momentos, de esos que no podés parar de reirte, la energía, la aventura, el volver caminando y sentir el paso del viento por el pelo sintiendote poderosa, la lagrima de felicidad, pero entonces, si me estoy aferrando a mis enemigos, tendré que dejarlos por fidelidad a estos amigos? se cuál es mi desición, lo dificil es no dejarsela únicamente a mis pensamientos y comenzar a accionar...




por último quiero decirles, lo agradecida que soy de ser un poco loca y podes escribir estas cosas, pelotudeces para algunos, buenas para otros...

ya no puedo seguir escribiendo, mi discurso no dice lo que siento, ni lo que pienso y no comulgo con la simplicidad, pero mis palabras, son tan simples como en la ciudad que creci
creo que mi naturaleza es estar disconforme, no puedo recordar si siempre fui asi, y que ahora solo por ser más conciente se me florecen las dudas, y el disentir con mi presente...
se que tendría q haber sido en otro momento el conocerte, como con todas las personas q conoci en este tiempo... les juro que ahora no era el momento ¿pero sera que el momento para conocerlas debía ser este? ¿qué solo contribuyeron a que esos momentos sean justamente esos? siento mi cabeza girar y girar y no puedo detenerla, me arrepiento de tantas cosas, y sin embargo, hay otras que me agradesco, al fin, siento que no se como manejar este mareo, no se como manejar estos tiempos en q se supone que uno se golpea y aprende, no puedo, es estar luchando eternamente para conseguir un mínimo de equilibrio , sabiendo que no existe, no entiendo como puedes decirme que te doy calma, cuando es o que más necesito, quizas justamente por no tenerla regalo, el has lo que digo pero no lo que hago...

veo todos tus movimientos, veo en tus ojos que todavía la esperas, veo que yo soy tu cordero, que soy tu venganza, y se que , que siempre vas a tener la mirada hacía la derecha , que siempre vas a respirarla, y eso me consume, yo, que soy la otra...
me doy lastima
te tengo envidia
nunca hubiese podido, ni se me hubiese  ocurrido, esperar hasta siempre su flor y doblar su madera, es q no me dejo de extrañar, y entre mis preguntas esta el ¿que espero? que espero del enamorado eterno, si si , yo soy todas las estrellas del universo, pero ella es tu luna, y núnca voy a poder llegar a iluminarte de esa manera, perdoname amor, pero hoy te tengo que dejar ir, perdón por no seguir luchando, pero vos lo sabés amor, yo no puedo ser ella, llamame cuando haya pasado 3 años, y sientas lo que siento yo.
vos, vos no dejes de luchar, que cuando ella se canse te va a buscar, y yo, yo ya no quiero existir en tu vida, siempre tuve esta glándula pineal más desarollada, mi mamá me enseño a ver las consecuencias, estas tan perdido mi vida, que quize salvarte, pero la vida siempre me dijo, nadie puede desatar los nudos de otras personas, te queda desenredarte solo...es lo que hago.